Wat doe je met nieuwe buren die de hele buurt terroriseren? Die niet praten, maar krijsen, die je om zes uur ’s ochtends al wakker maken met hun herrie? Die werkelijk overal hun rotzooi achterlaten? En die ervoor zorgen dat je nooit meer ontspannen in je tuintje kunt zitten?
Een kat in het nauw maakt rare sprongen. Maar bovenal creatieve.
Buurman linksvoor heeft z’n complete cd-verzameling naar het dak gebracht en aan een touwtje tussen twee schoorstenen gespannen. De nieuwe buren schijnen niet goed tegen geflikker te kunnen. Was alleen even vergeten dat zijn oude buren ook niet dagelijks op een discoparty in huis zitten te wachten. Was er toch bijna een nieuwe burenruzie geboren.
Buurman middenvoor is naar de Intertoys gesneld een heeft daar het grootste formaat waterpistool gekocht dat hij kon vinden. Mijn zesjarig neefje zou er stikjaloers op zijn. Rond etenstijd verschijnt hij als een Terminator op zijn balkon en geeft alle overlastgevers die in het vizier komen de volle laag.
Buurman rechtsvoor heeft vier forse, potige reuzenkraaien op z’n balkonrand gezet. Niet van echt te onderscheiden. Geen idee waar-ie ze vandaan heeft gehaald, maar ze doen hun werk. Op zijn balkon is al weken geen plaaggeest meer te zien. Terwijl bij de andere buurmannen de kwelling onverminderd voortduurt.
Sinds deze week hebben ze jongen. Nóg meer gesodemieter – hoor ik alle buren al verzuchten. Jongen die niet alleen met hand en tand, maar vooral met heftig gekrijs beschermd moeten worden. En ik geef ze groot gelijk, die buren van mij. Maar stiekem, heel stiekem, vind ik ze ook wel snoezig. Zo doddig en snoeperig, net uit het ei. Even buurman Terminator voor een paar weken uitschakelen.
